Прочетен: 2557 Коментари: 9 Гласове:
Последна промяна: 05.08.2008 01:24
Селянка съм и го признавам. Много се местихме с нашите и съм изкарала 5 години на с`ело. Ама като за с`ело говоря баш с`ело си е, не е онова неутрализирано деликатно измънкване с половин уста или измъкване от термина "провинция". И не е някакво градче. А си е баш селце с най-много 5 хиляди души изнаселение. Никога не съм разбирала тези амбиции да се пиша голямата гражданка, че и корени на благородно потекло да си търся. Смешка с пешка - във вените ми тече хубава, червена (не синя) яка плебейска кръв. Защо ли да се срамувам от нея? Родителите ми са добри обикновени хора, дядо ми е имал най-хубавата асма в двора си, а бай Иван на 80 години, дето живееше отсреща до преди две години пушеше лула и ми викаше всеки път:
- Еййййййй, ко прайш по тия градове? Тия там са луди, всеки си е фанал по едно камъче и си говори с него.
Днес последователно наблюдавах две интересни случки. В едно заведение сме и на съседната маса мъжът се храни... И го прави така че... Абе само дето не пърди. То не беше мляскане, то не беше оригване, то не беше хълцане и така нататък. Оглеждам го скришом - нормален мъж над 30, мацката с него го гледа предано в очите. Пича си е поръчал супа- Шммммлллллллллллук, ССССммммммммммммук, мляс мляс мляс, мсуууууууууууум.
Яде човека, какво да направя. Правя се че не чувам.
- Орррррриг.
- Да му дам ли салфетка?- жално попитах аз селският си съпруг.
- Буаааааааааа,- носи се от съседната маса.
- Няма начин да не му купя "Алмагел", - казвам аз,- то е било за тия с гастрит и оригнит.
- Не са ли го спряли от производството?- тихо попита сервитьора, който стоеше наблизо.
- Да, смениха го с циан калий,- заклех се аз.
Заведението е на центъра на центъра на центъра на София.
- Сссссссссселяни,- изсъсква след тях ядосаният сервитьор, прибирайки бакшиша.
- Е, и ние сме селяни, - казваме ние с половинката. - Важно е да не сме селяндури.
Няколко часа след като обядвахме трябваше да се кача в офиса на съпруга ми в центъра на центъра на центъра на центъра. Точно до входната врата с домофон видях че някакъв господин влиза. Звъни ми скъпият:"Бе ти идваш ли? Къде си? След половин час излизам и няма да се засечем". Обяснявам му че ей сега се качвам, усмихвам се на господина, който учтиво ме е изчакал да вляза през отворената врата, благодаря му на господина и се опитвам да продължа. Ми не дава. Препречил ми пътя като полицай, че и с ръце на Ф. "Качвам се, чакай малко" - казвам аз на скъпият ми съпруг.
- Как така ще се качите? - строго ме пита възрастният господин,- вие къде отивате? Коя сте? Аз съм домоуправ...
- На втория етаж,- докладвам, - апартамент 4, с табелата "ххх". При съпруга си.
- Прекъснахте ме,- строго отвърна господина,- А аз съм кореняк софиянец, живея в тази сграда.
- Представяте ли се?- ужасих се аз,- как можах?
- Там ли работите? На втория етаж, апартамент 4, с табелата "ххх"?- изгледа ме с подозрение господина.
- Харчене на парите на мъжлето смята ли се за работа?- озадачих се аз.
- Я ми покажете кой звънец натискате като ме няма да ви отварям вратите.
- "И това е края" - каза си Щирлиц,- промърморих аз, натискайки познатия звънец на домофона.
Вратата изпищя за отключване, но понеже беше вече отворена...
- Аре, влизайте,- благоволи да ми разреши господина.
Усмихнах му се кротко.
- Предпочитам да изчакам съпруга ми тук,- отвърнах аз.
- Както искате... Сссссселяни.
Хе хе:-)
Аз обикнах София, тук живея от много време. Като казвам много - говоря за нанайсе години. Плащам данъци, изхвърлям боклука НЕ през прозореца, чистя след кучетата си, децата ми са възпитани. Това е по-важното за мен, а не кой в коя географска точка е роден.
Другия изпитан начин е :
на въпрос :Къде отивате
отговор: Въпросите ги задавам аз.
Винаги действа.
Тази история имаше продължение, този кореняк-софиянец нали е домоуправ (и тук го прекъснах, как можах) идвал за парите за входа при съпружето и очаквал моята Половина да не му плати. Не бих имала нищо против да бъзикна кореняка, но да изпадна толкова долно... Виж как хората съдят другите по себе си.